Un pasaje secreto hacia mi alma...

Freud decía que las coincidencia se no existen, que cuando nos topamos con alguien de casualidad es porque ya lo habíamos visto antes con el rabillo del ojo y lo dejamos pasar, pero se quedó ahí, en nuestro subconsciente y no paramos hasta conseguirlo. Quizá eso es lo que me pasa con él, tal vez en algún momento me topé  con él sin darme cuenta quizá en otra vida o en un tiempo que no logro recordar.  El hecho es que quiero intentarlo hasta que me salga bien, y al final no sé si llamarle coincidencia, casualidad o destino, lo qué sé es que quiero seguir topándome con él en el camino hasta poder un día terminarlo con él. Porque hacía mucho tiempo que no sonreía en la manera en que él me hace sonreír y que bonito es querer coincidir. 

Siempre suelen decir que para amar de verdad, para realmente amar, es necesario amar en libertad y comprender que el amor no se puede poseer. Por años no lo entendí, y es ahora cuando me doy cuenta que contigo siempre me sentí así, libre, autosuficiente, porque siempre pude ser yo misma, sin máscaras, sin prejuicios, sin tanto miedo ni artificio. Llegaste a conocerme tan bien, que sabías perfectamente que podía seguir mi camino sin ti, reir sin ti, vivir sin ti, pero ahora años después me doy cuenta que sí, en efecto sí puedo hacer todo eso sin ti, pero en definitiva no hay lugar en el mundo que me guste más que ése en el que estas junto a mí, con tus manos en mi cintura, porque tus besos hoy por hoy son mi cura y tus brazos siguen siendo mi hogar. Sí, sí estoy acá años después extrañándote y sola; y es porque he decidido que no quiero fingir un día más que soy feliz al lado de otra persona cuando en las noches lo único que hago es extrañarte y pensar en ti. Sé que q...

Hace tiempo cayó sobre mi pecho, alma y corazón, el peso de tu despedida. Qué sensación más rara, me invadió al despertar, luego me invadieron las lágrimas, y me hice la fuerte. Pero el vacío que me provoco esa sensación me hacía sentir que algo dentro me pesaba tanto que no me permitía respirar. Si bien todo el tiempo tuve conciencia de nuestra carrera contra el reloj, de nuestra fecha de vencimiento y de la poca amable sensación de pérdida que se me vendría encima (más que de ganancia por todo lo que vivimos) y estaba esperando el momento de volver cada uno a su camino, nunca imaginar es tan real como sentir. Hacia años según yo, te solté con amor, como nunca, jamás de los jamases en mi vida, había soltado algo, ni un lugar, ni una persona, ni alguna situación. Sin ego, naturalmente con ganas de más, con preguntas, con miles de preguntas, con desesperanza, pero con transparencia y con el corazón hecho pedazos y llena de dolor. Porque gracias a ti. Fui descaradamente feliz....

Todavía te tengo en el corazón. Pienso en ti y se me arruga y se me expande. Se acelera y a la vez muere un poco. Así estas aquí. De esa forma sigues aquí. Con fuerza alegre y alegría nostálgica. Como quien se fue pero dejó una huella sonriente. Aquí sigues. No sé por cuánto tiempo, no sé si mañana o dentro de tres años aun seguirás. Pero hoy; hoy sigues.

Está por finalizar Febrero y sigo sintiendo que aún voy en cámara lenta, y es que a éste año realmente sólo le pedí que fuera él quien me abriera la puerta para yo poder cruzarla. Que mi vida es mía es algo que también se me olvida a veces. Demasiadas. Todo pasa, y las cosas solo tienen importancia cuando te asfixias en ellas. Hay que salir a respirar, porque las cosas empiezan y las cosas acaban. Es el aferrarse lo que debe irse. Es una mierda. Que me lo digan a mí. Porque dicen que algo tiene que morir para que algo nazca. Y ésta, ha sido la primera vez que yo he visto mi propio parto, en primera fila. He sentido tanto el dolor y he abierto los ojos sólo para recordar que sigo viva. Demonios, es verdad. Tampoco he dejado de llorar en ningun momento. Pero mi vida es mía. Y mi boca es mía. Y mis manos y mi espalda y toda ésta sangre . Así que es inevitable que siga y me sigan destrozando. Mi único propósito éste año fue PRIORIZARME. Aunque como leí una vez: "He estado tanto tiempo...

Hay gente que ya no está en mi vida, no sé por qué. Pasó el tiempo y si me lo preguntan, no sé por qué dejó de estar. Gente que fue parte de mí, de lo que hacía y dejaba de hacer, de lo que planeaba, de lo que me dolía, de lo que me hacía feliz. Nostalgia le llaman, lo sé. También sé que no lleva a ningún lado; no se puede viajar en el tiempo y traer a quienes extrañamos, y que podemos jurar que estamos sintiéndoles en el presente, en éste aquí y en éste ahora. Tampoco sé si realmente quisiera volver atrás. No, de hecho no. Pero de vez en cuando tengo ése sentimiento, así, de la nada. Me invaden preguntas que no sé de dónde salen ni hacia dónde van. Me adormecen, me cuestionan, me angustian, me endulzan, me extrañan, me carcomen, me paralizan, me ilusionan. Por qué o para qué. Y ahora qué es. Y realmente qué pasó. Qué p...

Te has roto tantas veces que cada noche deseas que al amanecer encuentres de nuevo todas las piezas...

Hay días que ella necesita ser de alguien, pero no como objeto. Alguien que le tome la mano, que la lleve a caminar sin un camino, que la haga sentir segura y bonita con una mirada. Ella sigue viviendo en cuentos, aún cree en el amor y en sus clichés, cree que el tiempo sana las heridas y que los gatos tienen siete vidas. Ella quiere un amor genuino y desinteresado, alguien que construya sus alas. Alas que ni el aire pueda romper, alguien que la acompañe a volar. Ella busca a alguien que le levante el ego, la falda y el corazón, que le quite los miedos y la vergüenza, que le descubra las ganas en el color de sus mejillas que le desnude el cuerpo, el alma y los sueños.

Todas las mujeres del mundo sabemos que sí, volver a estar soltera a veces puede llegar a ser una mierda. Y es que no es que tener novio sea mejor, no porque a veces también tener un novio puede ser una mierda, pero el problema es cuándo una relación pasada lo deja a uno roto y hecho pedazos, sin fuerzas ni ganas de nuevas cosas, mucho menos con ánimos de conocer gente, menos de entablar "amores", lo deja una insegura y vulnerable, eso, vulnerable, porque es la realidad estar soltera logra altos picos emocionales de ser una mierda. Termina una sin nada de ganas de ilusionarse ni de darse si quiera el chance de volver a fracasar. Porque las mujeres no es que seamos pesimistas, a veces tenemos exceso de realismo y efectivamente éso es lo que uno ve venir; derrotas. Y es entonces dónde una se cierra y no quiere saber una mierda de nadie. Que no se acerquen. Que no nos tiren los perros. Que no nos digan cosas lindas porque seamos realistas, TODAS las mujeres sabemos que en su...

A lo largo de mi vida, siempre he tenido barreras para impedirle a las personas acercarse demasiado a mí, para evitar que me conozcan y básicamente para que no se metan en mi vida, siempre he sido una mujer de relaciones serias y que duran años, pero de igual manera siempre he sido una mujer fría (en la coraza porque en el fondo soy un amor) que se maneja más por su lógica que la mujer que se deja llevar por sus sentimientos y por la pasión del momento, siempre analizando todo, pros y contras, ésa soy yo, siempre analizando. Y por años me convencí a mí misma de que he experimentado lo que es enamorarse simplemente porque sentía que era parte de crecer y ya. Muchas veces escuché que si tenías 21 años y no te habías enamorado aún era algo que demostraba que no eras capaz de sentir una emoción como ésa. La "Sin corazón" solían bromear mis amigas, y es que en verdad llegué una vez a pensar que quizás nunca me iba a enamorar. Pero enamorar de verdad. Siempre he sido fiel a lo qu...

Dicen que recordar es volver a vivir. Y cuando lo conocí no pensé que iba a quererle para algo más que una de ésas bonitas amistades que se tienen cariño. Me repetí muchas veces a mí misma que no debía, por puros prejuicios arraigados a mí por otras personas. Tiempo después me di cuenta que muy fácilmente podía conversar con él hasta la madrugada sin sentir el tiempo, me di cuenta que me hacía reír como nadie nunca lo había logrado. Traté de evadir el sentimiento que me provocaba y quise evadir el quererle pero me fue difícil, porque me hacía reír con sus chistes y ocurrencias y en una de ésas tantas llamadas que duraban horas y los mensajes de buenos días, y ver quién llamaba o quién reclamaba no haber llamado y luego para ver quién extrañaba. Y entre juego y juego, ése juego tan lindo que le precede a querer a alguien, y después de pensar que el amor no era para mi, pasó, ahí estaba yo, desarmada e inevitablemente QUERIÉNDOLO. Queriéndolo para que me escribiera todos los días. Pa...

El 2014 no fue mi mejor año. No estuvo fácil ni llevadero. Tampoco fluyó con mucha naturalidad y más bien todo me costó el doble. Sentí que llegué a un punto sin retorno en donde el dolor que venía acumulando por varios años me transformó en la versión menos bonita, divertida y soñadora de mi. Lo cual está de más decir que aborrecí con toda mi alma. Dejé de disfrutar de casi todo, sobre todo del amor, pero en si,  ¿cuál amor? si hubo de todo, menos amor, dejé de disfrutar de  mis amigas, de mi familia y sobre todo, de mí misma. Fue un proceso largo, en donde una vez más me perdí, totalmente perdida y sentí que no había luz. El horizonte lo veía gris, más gris que otras veces, desdibujado, sin esperanza de cosas bonitas por venir y me sentí globalmente perdida, desmotivada y sobre todo aburrida, muy aburrida. Sentí que se fue el brillo habitual de mis ojos, tenía las risas opacas y mi alma que siempre ha sido soñadora, ausente. Pero como la vida siempre es bella y mi Dios...

Dicen que si uno sabe lo que quiere todo tiende a ser más fácil. ¿Por qué? porque si uno uno sabe lo que quiere va por eso. Lo visualiza. Se lo imagina. Lo cuida. Lo lucha. Y hasta lo puede oler. Lo abraza y se lo susurra cerquita al alma,  a la luna, a las estrellas. Lo escribe y deja que el viento lo lea. Se lo muestra al mar, para que con su inmensidad se una a la causa. Y cada noche,  por supuesto, se lo pide al cielo y se lo recuerda para que no se le olvide. Y como uno lo tiene claro, el universo empieza a acercarte a ello. Despacito, con pruebas y sin afán. Pero como ya uno sabe  exactamente cómo es ese algo, y a veces se afana cuándo en apariencia lo que llega no se acerca a ése ideal. Pero siempre he pensado que eso sucede con todos los aspectos de la vida. Con un trabajo. Un sueño. Un deseo y por supuesto, un amor. Y desde no tan niña siempre supe (o eso creía yo en su momento) lo que yo quería cómo "mi hombre ideal" el  que yo encontraría perfecto pa...

-      Yo no quiero alguien que dure para la eternidad, solo quiero uno que pueda darme momentitos, muchos, que me hagan sentir eterna en su alma. -       No quiero un tipo desbocado por la pasión de una noche, solo quiero alguien apasionado por la vida, por lo que hace, por su hobby, por mí, por mi cuerpo, que jamás se canse de hacerme el amor ni de hacerme sonreir, que me muerda al besarme, que esté loco por mi sonrisa, por mis pasiones, y sobre todo por mi. -       Yo no quiero, definitivamente, un tipo que solo tenga ojos para mi. Quiero alguien que los tenga bien abiertos para lo bonito del mundo, para lo malo, para las oportunidades, para lo que quiere alcanzar, para ver sus debilidades ante mi, para encontrarse humano y para que me haga entender que todos los días tengo que quererlo porque lo puedo perder porque sabe, ha visto y ve que afuera hay miles de cosas. -       No quiero alguien sin heridas. Por el contra...

A pesar que soy buena para algunas cosas como para escribir con el sentimiento necesario (creo yo) o para sacarle sonrisas en el alma a la gente o hacer berrinches de adolescente rebelde (en mi mente cuando algo no sale cómo yo esperaba) o para inventarme videos hollywoodenses con el hombre que me gusta y para comer chocolates sin empalagarme ni un poquito, o para la ortografía, no soy buena en el resto de cosas ni sé mucho de otras. Por ejemplo, no sé hacerme responsable de mi misma. No sé cómo hacer para no quedarme callada cuándo debo hablar y algo en verdad me molesta. No sé tender la cama o sea, sí sé, pero me queda horrible y sin gracia y con muchas arrugas, así que digamos que no sé, ó mas bien no me gusta hacerlo. No sé hacer dibujitos lindos ni manualidades como la mayoría de las mujeres, nací con cero talento para eso. No sé cómo hacer para no aburrirme de las relaciones o cómo hacer para no sentirme tan frustrada y vacía cuándo éstas se acaban por muy malas que hayan si...

Unos cuántos años después, aquí estoy; escribiendo otra vez... Pero hay algo diferente en mí. Tantas cosas, y pero lo que sigue igual, lo extraño; aún...

Eres fuerte... Eres fuerte cuando puedes perdonar a quien no merece ser perdonado. Cuando amas a alguien en silencio. Cuando irradias felicidad incluso si tienes el corazón triste. Cuando puedes sonreír mientras deseas tanto llorar. Eres fuerte cuando quieres ver sólo la felicidad de quien amas aunque la vida te ha quitado a quien te dio felicidad. Eres fuerte cuando comprendes que la vida es dura pero puede serlo mucho más. Eres fuerte cuando te das cuenta que solo si crees en ti mismo llegaras lejos...

Ser fuerte es amar a alguien en silencio... Ser fuerte es irradiar felicidad cuando se es infeliz... Ser fuerte es intentar perdonar a alguien que no merece perdón... Ser fuerte es esperar aunque no se crea en el regreso... Ser fuerte es mantener la calma en los momentos de desesperación... Ser  fuerte es demostrar alegría cuando no se siente... Ser fuerte es sonreír cuando  se desea llorar... Ser fuerte es hacer a alguien felíz cuando se tiene el corazón en pedazos... Ser fuerte es callar cuando lo ideal sería gritar a todos tu angustia... Ser fuerte es consolar cuando se necesita consuelo... Ser fuerte es tener fe aunque no se crea...  Y por más difícil que la vida pueda parecer... intento contra todo SER FUERTE... Intento ser fuerte... para no dejarme vencer...  Intento ser fuerte... para demostrarme a mi misma que si se puede... Intento ser fuerte, por mi... por ti... para demostrarte que sigo siendo la mujer que un dia amaste... Para dem...

I hope that the days come easy and the moments pass slow, And each road leads you where you want to go, And if you're faced with a choice, and you have to choose, I hope you choose the one that means the most to you. And if one door opens to another door closed, I hope you keep on walkin' till you find the window, If it's cold outside, show the world the warmth of your smile, But more than anything, more than anything, My wish, for you, is that this life becomes all that you want it to, Your dreams stay big, and your worries stay small, You never need to carry more than you can hold, And while you're out there getting where you're getting to, I hope you know somebody loves you, and wants the same things too, Yeah, this, is my wish. I hope you never look back, but ya never forget, All the ones who love you, in the place you left, I hope you always forgive, and you never regret, And you help somebody every chance you get, Oh, you find God's grace, in every mistake...

No tengo nada que decir, no sabría como unir cada palabra para que no sonara estúpido.  Hay cosas que las palabras no cubren, sentimientos que no pueden abarcar.  Mis palabras son pequeñas, siempre se quedan cortas, nunca llegan a tu mente, no son capaces de traspasar el umbral y atravesarte el corazón.  Lo intenté con las miradas, pero se pierden siempre por el camino y tengo que andar mucho para encontrarlas.  Nunca me dejarás probar con los besos y todas mis caricias .pues se las lleva el viento.  Nada puedo decir, ni siquiera estás aquí para escucharlo y tampoco volverás cuando me arranque a hablar.  Supongo que volveré a sentarme a esperar, pero no te esperaré a ti porque sé que no regresarás y tampoco esperaré por nadie más porque...  Si no vienes tú, nadie vendrá...