Un pasaje secreto hacia mi alma...

A lo largo de mi vida, siempre he tenido barreras para impedirle a las personas acercarse demasiado a mí, para evitar que me conozcan y básicamente para que no se metan en mi vida, siempre he sido una mujer de relaciones serias y que duran años, pero de igual manera siempre he sido una mujer fría (en la coraza porque en el fondo soy un amor) que se maneja más por su lógica que la mujer que se deja llevar por sus sentimientos y por la pasión del momento, siempre analizando todo, pros y contras, ésa soy yo, siempre analizando. Y por años me convencí a mí misma de que he experimentado lo que es enamorarse simplemente porque sentía que era parte de crecer y ya. Muchas veces escuché que si tenías 21 años y no te habías enamorado aún era algo que demostraba que no eras capaz de sentir una emoción como ésa. La "Sin corazón" solían bromear mis amigas, y es que en verdad llegué una vez a pensar que quizás nunca me iba a enamorar. Pero enamorar de verdad. Siempre he sido fiel a lo qu

Dicen que recordar es volver a vivir. Y cuando lo conocí no pensé que iba a quererle para algo más que una de ésas bonitas amistades que se tienen cariño. Me repetí muchas veces a mí misma que no debía, por puros prejuicios arraigados a mí por otras personas. Tiempo después me di cuenta que muy fácilmente podía conversar con él hasta la madrugada sin sentir el tiempo, me di cuenta que me hacía reír como nadie nunca lo había logrado. Traté de evadir el sentimiento que me provocaba y quise evadir el quererle pero me fue difícil, porque me hacía reír con sus chistes y ocurrencias y en una de ésas tantas llamadas que duraban horas y los mensajes de buenos días, y ver quién llamaba o quién reclamaba no haber llamado y luego para ver quién extrañaba. Y entre juego y juego, ése juego tan lindo que le precede a querer a alguien, y después de pensar que el amor no era para mi, pasó, ahí estaba yo, desarmada e inevitablemente QUERIÉNDOLO. Queriéndolo para que me escribiera todos los días. Pa

El 2014 no fue mi mejor año. No estuvo fácil ni llevadero. Tampoco fluyó con mucha naturalidad y más bien todo me costó el doble. Sentí que llegué a un punto sin retorno en donde el dolor que venía acumulando por varios años me transformó en la versión menos bonita, divertida y soñadora de mi. Lo cual está de más decir que aborrecí con toda mi alma. Dejé de disfrutar de casi todo, sobre todo del amor, pero en si,  ¿cuál amor? si hubo de todo, menos amor, dejé de disfrutar de  mis amigas, de mi familia y sobre todo, de mí misma. Fue un proceso largo, en donde una vez más me perdí, totalmente perdida y sentí que no había luz. El horizonte lo veía gris, más gris que otras veces, desdibujado, sin esperanza de cosas bonitas por venir y me sentí globalmente perdida, desmotivada y sobre todo aburrida, muy aburrida. Sentí que se fue el brillo habitual de mis ojos, tenía las risas opacas y mi alma que siempre ha sido soñadora, ausente. Pero como la vida siempre es bella y mi Dios me ama t