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Ser feliz

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Me he sentido un poco reflexiva los últimos meses, y por momentos me pregunto ¿tanto he cambiado? No tiene nada que ver con mi aspecto físico, sino más bien con la manera en que me siento, y en verdad me doy cuenta: ¡por supuesto que he cambiado! He cambiado muchísimo en formas distintas y el cambio cuando es interno a veces nos hace sentir que simplemente no encajamos, en ningún lugar, o al menos a mi me pasa. Cambiar es un proceso totalmente crítico, de evaluación personal donde se dejan atrás no solo pensamientos sino hábitos, códigos, conductas, ideologías, y en los últimos años me volví más consiente de mí misma, de mi identidad, de lo que  yo soy, pero sobre todo de lo que yo quiero, me pareció muy sano examinar realmente lo que yo deseo para mi vida y enfocarme AL FIN en lo que yo quiero, revaluándome realmente dónde estoy, el camino que quiero seguir o quizá no, porque también se vale cambiar de plan, pero estar enfocada en mí, en mis deseos, en mis sueños. Y sobre todo dejar d
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¿Casualidad?

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Freud decía que las coincidencia se no existen, que cuando nos topamos con alguien de casualidad es porque ya lo habíamos visto antes con el rabillo del ojo y lo dejamos pasar, pero se quedó ahí, en nuestro subconsciente y no paramos hasta conseguirlo. Quizá eso es lo que me pasa con él, tal vez en algún momento me topé  con él sin darme cuenta quizá en otra vida o en un tiempo que no logro recordar.  El hecho es que quiero intentarlo hasta que me salga bien, y al final no sé si llamarle coincidencia, casualidad o destino, lo qué sé es que quiero seguir topándome con él en el camino hasta poder un día terminarlo con él. Porque hacía mucho tiempo que no sonreía en la manera en que él me hace sonreír y que bonito es querer coincidir. 
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Lo que más deseo...

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Siempre suelen decir que para amar de verdad, para realmente amar, es necesario amar en libertad y comprender que el amor no se puede poseer. Por años no lo entendí, y es ahora cuando me doy cuenta que contigo siempre me sentí así, libre, autosuficiente, porque siempre pude ser yo misma, sin máscaras, sin prejuicios, sin tanto miedo ni artificio. Llegaste a conocerme tan bien, que sabías perfectamente que podía seguir mi camino sin ti, reir sin ti, vivir sin ti, pero ahora años después me doy cuenta que sí, en efecto sí puedo hacer todo eso sin ti, pero en definitiva no hay lugar en el mundo que me guste más que ése en el que estas junto a mí, con tus manos en mi cintura, porque tus besos hoy por hoy son mi cura y tus brazos siguen siendo mi hogar. Sí, sí estoy acá años después extrañándote y sola; y es porque he decidido que no quiero fingir un día más que soy feliz al lado de otra persona cuando en las noches lo único que hago es extrañarte y pensar en ti. Sé que quizá por
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Los buenos momentos...

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Hace tiempo cayó sobre mi pecho, alma y corazón, el peso de tu despedida. Qué sensación más rara, me invadió al despertar, luego me invadieron las lágrimas, y me hice la fuerte. Pero el vacío que me provoco esa sensación me hacía sentir que algo dentro me pesaba tanto que no me permitía respirar. Si bien todo el tiempo tuve conciencia de nuestra carrera contra el reloj, de nuestra fecha de vencimiento y de la poca amable sensación de pérdida que se me vendría encima (más que de ganancia por todo lo que vivimos) y estaba esperando el momento de volver cada uno a su camino, nunca imaginar es tan real como sentir. Hacia años según yo, te solté con amor, como nunca, jamás de los jamases en mi vida, había soltado algo, ni un lugar, ni una persona, ni alguna situación. Sin ego, naturalmente con ganas de más, con preguntas, con miles de preguntas, con desesperanza, pero con transparencia y con el corazón hecho pedazos y llena de dolor. Porque gracias a ti. Fui descaradamente feliz.
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Hoy...

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Todavía te tengo en el corazón. Pienso en ti y se me arruga y se me expande. Se acelera y a la vez muere un poco. Así estas aquí. De esa forma sigues aquí. Con fuerza alegre y alegría nostálgica. Como quien se fue pero dejó una huella sonriente. Aquí sigues. No sé por cuánto tiempo, no sé si mañana o dentro de tres años aun seguirás. Pero hoy; hoy sigues.
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Todo pasa...

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Está por finalizar Febrero y sigo sintiendo que aún voy en cámara lenta, y es que a éste año realmente sólo le pedí que fuera él quien me abriera la puerta para yo poder cruzarla. Que mi vida es mía es algo que también se me olvida a veces. Demasiadas. Todo pasa, y las cosas solo tienen importancia cuando te asfixias en ellas. Hay que salir a respirar, porque las cosas empiezan y las cosas acaban. Es el aferrarse lo que debe irse. Es una mierda. Que me lo digan a mí. Porque dicen que algo tiene que morir para que algo nazca. Y ésta, ha sido la primera vez que yo he visto mi propio parto, en primera fila. He sentido tanto el dolor y he abierto los ojos sólo para recordar que sigo viva. Demonios, es verdad. Tampoco he dejado de llorar en ningun momento. Pero mi vida es mía. Y mi boca es mía. Y mis manos y mi espalda y toda ésta sangre . Así que es inevitable que siga y me sigan destrozando. Mi único propósito éste año fue PRIORIZARME. Aunque como leí una vez: "He estado tanto tiempo
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Nostalgia...

Hay gente que ya no está en mi vida, no sé por qué. Pasó el tiempo y si me lo preguntan, no sé por qué dejó de estar. Gente que fue parte de mí, de lo que hacía y dejaba de hacer, de lo que planeaba, de lo que me dolía, de lo que me hacía feliz. Nostalgia le llaman, lo sé. También sé que no lleva a ningún lado; no se puede viajar en el tiempo y traer a quienes extrañamos, y que podemos jurar que estamos sintiéndoles en el presente, en éste aquí y en éste ahora. Tampoco sé si realmente quisiera volver atrás. No, de hecho no. Pero de vez en cuando tengo ése sentimiento, así, de la nada. Me invaden preguntas que no sé de dónde salen ni hacia dónde van. Me adormecen, me cuestionan, me angustian, me endulzan, me extrañan, me carcomen, me paralizan, me ilusionan. Por qué o para qué. Y ahora qué es. Y realmente qué pasó. Qué piensan de lo que pasó, sentirán como yo o el dar vuelta la página es tan definitivo que ni se les ocurre releer viejos capítulos. Hay gente que ya no está en mi vida, n
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